New Marathi Jokes For Whatsapp,Non veg jokes in Marathi

Marathi Jokes आम्ही खास तुमच्यासाठी घेऊन आलोत  New Jokes in Marathi जे आपणास हसवल्याशिवाय राहणार नाहीत.नवरा बायको जोक्स,whatsapp jokes असे नवनवीन जोक्स तुम्हला मिळतील .

New Marathi Jokes For Whatsapp

जिला एवढ्या कष्टाने प्रेमाच्या जाळ्यात अडकवलं,

                                               तीच आज माझ्याकडून घरातले जाळे साफ करून घेते… ह्याला काय अर्थ आहे..?

   😐😐😑😑😂😂

  पेशंटला भेटल्यावर

अमेरिकेत: Get well soon

ब्रिटन: wishing for speedy recovery

आमच्याकडे : *ह्या आसल्या रोगामुळंच आमचा एक पावणा मेला*
😬😬😬😬😬

मुलींनी भर उन्हात डोक्यावर ओढणी ठेवताच पेपरवाले छापून टाकतात,

‘उष्णतेने गाठला उच्चांक🌡😰

आणि

आम्ही पोरं भरउन्हात चक्कर येऊन पडलो तरी छापतील-

                                                                                    “तरुणपिढी नशेच्या आहारी”

😂🤣😅🤣🤣😅
न्युजवाल्यांनो कुठे 😡फेडाल हे पाप

बायको : काय हो ? पीठ कुठे दिले होते दळायला ?
अनिल (घाबरून) : नेहमीच्याच ठिकाणी.
बायको: पीठ टाकून कुठे उंडरायला गेला होतात?
अनिल : कुठेही नाही तिकडेच थांबलो होतो,
बायको : लक्ष कुठे होत तुमचं तो पीठ दळताना? नाहीतरी वेंधलेच आहात.
अनिल : (अजून घाबरून) कुठेही नाही तिथेच, का काय झालं?

बायको : सगळ्या पोळ्या करपल्या….😳

महगड्या वस्तुनीं काही होत नाही

काल एकाने 10 रू चे फुटाणे खाऊन

199 च्या *Fogg* ची वाट लावली… 🤣🥳😅🤪

एकदा अनिल आणि वहिनी दोघेही निवांत बसलेले असताना वहिनी अनिलला म्हणते…

चला, तुम्ही तुमच्या *आवडत्या पाच स्त्रियांची* नावे लिहा.
मी माझ्या *आवडत्या पाच पुरुषांची* नावे लिहिते.

दोघेही लगेच वही पेन घेऊन नावे लिहायला सुरूवात केरतात.

*थोड्या वेळानंतर……..*

*वहिनी नि लिहिलेली नावे*

सचिन तेंडुलकर
ऋतिक रोशन
रणबीर कपूर
विराट कोहली
महेंद्र सिंह धोनी

*अनिल ने लिहिलेली नावे*

योगिता ( शाळेतली मैत्रीण )
अश्विनी ( बायकोची मावसबहीण )
शीला ( बायकोची मैत्रीण )
सोनालीची मम्मी ( समोरच्या बिल्डिंगमधली )
सविता ( मुलीची क्लासटिचर )

मग काय दे धबाधब दे धबाधब…अनिल बिचारा चार दिवस उपाशी….🤠🤠🤠

पोलिस – तुझ्या समोर चोर त्या मुलीची पर्स हिसकावत होता आणि तु काहीच मदत केली नाहीस
.
.
.
.
अनिल :- साहेब मी त्या मुलीला ओळखतो. ती माझ्या शाळेतील गिता आहे, तीच व्हॉट्सअप स्टेटस होत –

“I can handle my problems…. Don’t underestimate the power of woman”
.
.
पोलिस – मग ठीक आहे

😂😂😂😂😂😂😂😂😂

दुकानदार :- कशी साडी दाखवू ?? ☹☹

योगिता :- शेजारीण जळून जळून मेली पाहिजे अशी दाखवा ….. 😇😇

मुलगी : मी एका अटीवर तुझ्यासोबत लग्न करणार..
तुला तुझं फेसबुक अकांउट बंद करावा लागेल..

मुलगा : हो ठीक आहे.. करतो बंद.

आज दहा वर्ष झालीत त्यांच्या लग्नाला.. हँप्पी कपल्स आहेत ते..
ती हा विचार करत खुश आहे की..
“माझ्या एका बोलण्यावर त्याने त्याचं फेसबुक अकांउट बंद केले”..
आणि मुलगा हा विचार करत खुशीत आहे की..
“येडीला ब्लॉक केलं तरी अजून माहिती नाही पडलं”..
😜😜😜😜😜😜😜

जे पोरग शाळेच्या gathering
मधे कधी नाही नाचल….
ते आज tik tok वर मुजरा
करत आहे..😜😜😜😜😜

Husband Wife Marathi Jokes

बायको आणि नवरा रेस्टॉरंट बारमध्ये गेले…

नवऱ्याने बिअर मागवली…

बायको घाबरली बाटली बघुन,

म्हणाली, “तुम्ही एवढी मोठी बाटली पिणार ? मग जेवणार काय ?” 🤔

नवऱ्याला गहिवरुन आलं आणि बियर कॅन्सल करुन क्वार्टर मागवली.

आणि बायको खुश झाली.
😜😂👌🙏😁😁😁😀😀😀😉😉😉😉😉

 

navara baiko jokes

 

कामवाल्या बाईचे स्टेटमेंट*…..

*साहेबांना राखी बांधली तर फक्त ५० रूपये दिले…..*😔😏

*पण* 🙄🙄

*बाईसाहेबांनी खुश होऊन ५०० रूपये दिले….*😳😄

नवरा बायको रात्री झोपले,एकमेकांमध्ये
काहीच बोलण नाही. बायकोच्या मनात
विचार आले , मी पहिल्यासारखी आता
सुंदर दिसत नाही का..? की माझं
वजन वाढलं ? की यांच्या जीवनात
कोणी नवीन आली..?? आणि
नवरा बिचारा एकाच विचारात
आयला भाजपा येते की राष्ट्रवादी”? 😄

 

नवरा आणि बायको दोघे
मिळून दिवाळीसाठी
शॉपिंगची यादी
बनवत असतात…
बायको:- सर्वात आधी आपल्याला
काय घ्यायच आहे?
नवरा: लिही कर्ज

बायको – अहो, त्या रणवीर ने बघा
दिपिकाला २० लाखांचे मंगळसूत्र
केले. मला कधी करणार ?
नवरा-अग, माझ्याकडे २० लाख
असते तर मीच नसतं का केलं
दिपिकाशी लग्न 😀😀😀😉😉😉😉😉

नवरा दवाखान्यात एडमिट

जो नेहमी हसत असतो त्याला

“HAS MUKH” म्हणतात…..

आणि ज्याचं हसणं कायमच बंद होत त्याला

“HUS BAND” म्हणतात.

परवा चर्चा करताना बायको म्हणाली,
अमिताभ बच्चन खरंच ग्रेट आहेत.
ते दारू न
पीताही दारु पिल्याचा अभिनय किती
सुरेख करतात.☺

आता बायकोला कोण सांगणार —
दारु न पीता, दारु पिल्याचा अभिनय
करण्यापेक्षा,

दारु पिऊन, न पिल्याचा अभिनय करण किती अवघड असते ते !😒🤣🤣

जेवण झाल्यानंतर…च्या प्रतिक्रीया….
नवरा बायकोला…..

मुंबईकर : थोडी बडीशेप दे ग….
पुणेकर : थोडे icecream दे ग……

सातारकर : काहीतरी sweet दे ग…..

…आणि ..

नागपुरकर: तंबाखुची पुडी दे गं T.V वर ठेवलेली..🤣🤣

स्थळ :- अर्थातच पुणे*

नवरा :- अगं, ऐकलस का?
घरी पाहुणे आलेत ना, त्यांना
जेवणाचे विचार जरा…

बायको :- भावजी, तुम्ही घरून
जेवून आलात की घरी गेल्यावर
जेवणार? 🤣🤣😜🤣

एका बायकोच आपल्या
नवऱ्यासाठी स्टेट्स…माझा
तुमच्यावर खूप विश्वास आहे,
पण लक्षात ठेवा, माझा विश्वास
आणि तुमची हाडे

एकदाच मोडतील..😁🤣🤣

 

पत्नी – अहो, मी तुम्हाला
वाढदिवसाचे काय गिफ्ट दे ©
पती – फक्त प्रेमाने पहा, दोन
शब्द गोड बोल
पत्नी – नको बाई, आपल
गिफ्टच बर..🤣🤣🤣

संघर्ष बाबांकडुन शिका आणि
संस्कार आईकडुन
बाकी

चहा, नाश्टा,धुणी, भांडी
बायको शिकवतेच…!🤣🤣🤣

नवरा : किती काम करशील,
आपण तुझ्यासाठी एक
कामवाली ठेऊ…

बायको : अजिबात नाही.
आठवत नाही का,
मी सुद्धा तुमच्याकडे
कामवालीच होते.😁🤣🤣🤣

मित्राच्या तब्येतीची विचारपूस करण्यासाठी
गेलेल्या दोन मित्रांचा दोन तासापर्यंत
हॉस्पिटमधून पाय निघत नाहीये…🤔🤔

हे बघून शेवटी आजारी मित्राच्या बायकोने
म्हटलं की, ज्या नर्सची वाट बघत
तुम्ही दोन तासापासून येथे बसला
आहात तिची आज सुट्टी आहे…🤣🤣🤣

बायको : भी अनिता
बायको : मी अॅक्टिवा घेवून बाजारात
आली आहे.
1 साडी विकत घेवू का ?
नवरा : कालच तर 1 साडी घेतलीस तू
बायको : साडी घेवू का? ट्रॅफिकचा
नियम मोडू.
नवरा :२ साड्या घे आणि छान घे.
दोन घे दोन

मला एक कळत नाही …,
लग्न झाल्यावर नवरे बायकोला इतके का घाबरतात …🤔 ? ,

मी तर आज न घाबरता सरळ सरळ तिला सांगितलं…,

थंडी खूप आहे ,
भांडी मी दुपार नंतर घासीन…😂🤣

😀😀😀😀😀😀
घरी जाताना
मोबाईल पाहत जात होतो,शेजारच्या घरात कधी गेलो
कळलेच नाही *व्हाट्सएपच्या* नादात,

आणि आश्चर्य म्हणजे त्या घरातील बाईने चहा आणून दिला, *सिरीयल* च्या नादात
😀😀😀😂😂🤦‍♀🤦‍♀😂😂

आणि नंतर थोड्यावेळाने!
.
मी चहा पित असताना तिचा नवरा आला

घरात आणि मी दिसताच सॉरी घर चुकले म्हणून बाहेर निघून गेला ..

*Facebook च्या नादात*😄😂🤣🤣🙃😁😆

अफवेचा असाही फायदा करून घेता येतो…..??? 😲

🤫🤫🤫🤫🤫🤫🤫
सासुरवाडी कडून लांबचे पाव्हणे आलेले बघितले. दारात गाडी उभी राहिली मी अंदाज घेतला साधारण पणे ६/७ जण होते..

मग काय….!!!!

नीस्ता वराडलो

पोर पळीवनारी टोळी आलीय र्र् र् र्….!

90 नी रिवर्स टाकून पाव्हनं फरार 🏃‍♀🕺
😆😆😆😆😆😆😆

प्रयोग करुन बघायला कायबी हरकत नाय फकस्त सवताच्या जबाबदारीवर 👍
😜😂😂😂😂😂😂😜

marathi jokes funny

 

योगिता : अग माझ्या नवऱ्याने चुकून पॅरासीटॅमॉल ची गोळी खाल्ली… आता काय करू ?

दीप्ती : दे त्याला आता ताप … उगाच गोळी कशाला वाया घालवायची…😌😌

 

marathi jokes

 

एका महिलेला तीन जावई असतात.

जावयांना आपल्याबद्दल काय वाटते हे जाणून घेण्यासाठी ती त्यांची परीक्षा घेण्याचे ठरवते.

पहिल्या जावयाला घेऊन ती नदीवर जाते आणि नदीमध्ये उडी मारते.

पहिल्या जावयाने तिला वाचवले. सासूने त्याला मारुती कार घेऊन दिली.

दुसर्या दिवशी सासू तलावाच्या ठिकाणी दुसर्या जावयाला घेऊन जाते आणि तलावात उडी मारते.
दुसर्या जावयानेही तिला वाचवले. सासूने त्याला बाईक घेऊन दिली.

२ दिवसानंतर तिसर्या जावयासोबत सासूने तसेच केले…

दुसर्या जावयाने विचार केला की, मला आता सायकलच मिळेल…यांना आता वाचवण्यात काय फायदा आणि तो सासूला वाचवण्याचा प्रयत्न करत नाही.

सासूचा पाण्यात बुडून मृत्यू होतो.

परंतु पुढच्या दिवशी तिस-या जावयाला मर्सिडीज कार मिळाली.

विचार करा कसं काय…?
?
?
?
?
?
?
” अरे, सास-याने दिली..!🤣🤣🤣

Jokes in Marathi Non Veg

कही शहाण्या मुलींचे फेसबुक आणि व्हॉट्सऍप वरील स्टेटस

# My dad is my real # hero

मग आमच म्हातार काय
नीळू फुले आहे का .😡😡🤣🤣

घातली इज्जत!!!!!!😣😣😣

गर्लफ्रेंड – डार्लिंग खूप उन आहे मला कोल्ड्रिंक पाज ना!!

बॉयफ्रेंड – ओके! कोणती पिशील? तु कोणतीही सांग!!!

गर्लफ्रेंड – मला पेप्सी हवी.

बॉयफ्रेंड – ओके. २ वाली की १ वाली?

गर्लफ्रेंड तिथून डाइरेक्ट घरी

पिंट्याचे वडील पिंट्याला (रात्री)
-बाळा झोप नाहीतर भुत येईल.
पिट्या- तुम्हाला ना फक्त
झवायला कारण पाहिजे…
भितीने पोरांची गांड फाटली तरी
चालेल.😒😂😂

रिक्षात बसलेली मुलगी
Rickshawवाल्याला-“हळू चालवा,
माझे दूध उसंड़तेय..”
रिक्शावाला-“BRA नाही घालत का?”
मुलगी- दूध डब्यात आहे लवड्या. 😂😂

बायकोला झवण्यासाठी नवरा
Condomच पॉकिट घेउन येतो.
बायको: कोणता Flavour आणला आज…?
नवराःसगळ्यात महाग “कांदा” फ्लेवर…
बायको: आज झवणार की रडवणार….!

                                                                        डोक्यावर पदर  पण लवडयावर नजर 😂😂😂😂

काँटों का तो सिर्फ नाम ही
बदनाम है…
चुभता तो लंड 🍌
भी बहुत है…
—Sunny Leone

Facebook Chatting
बाळू – Hi.
मुलगी – मला बॉयफ्रेंड आहे.
बाळू – “Hi” बोललो फक्त “Hi”
चड्डी काढून बोचा दाखवं असे नाही बोललो
लवडी😡😡😂😂

नवरा सुहागरातच्या वेळी बायकोला म्हणतो,” तू
ब्ल्यू फिल्म पाहिल्यास का ?”
बायको ( लाजत):- हो
नवरा:- मग आज आपल्याला पण तसंच करायचं
आहे..
बायको:- मग अजून दोन माणसं तुम्ही आणता
की मीच गावाकडं फोन करू ?🤦‍♂️🤦‍♂️🤣🤣

आज एका मुलीचा स्टेटस
वाचून मरता मरता वाचलो
No bra 👙
feeling ढील्लम ढील्ला.

      पढोगे लिखोगे तो बनोगे बुद्ध

लडकी पटाओगे तो दबाओगे    दुधू…😂😂

पहले वो मुझे देखकर मुस्कुराती थी,
sharmati थी…….
छूने पर भी सहम जाती थी……
मगर अब सीधा बोलती है
बहुत मन कर रहा है, कब चोदोगे..!!😂😂

बंड्या रात्री त्याच्या बायको चे निप्पल चोखत
वरुन बोटं फिरवत तिला बोलला
“अगं बाजारात सुंदर डिझाईनचे
नेकलेस आलेत”
लगेच ती ताडकन उठली व रागात
बोलली….
“अजिबात तोंडात घेणार नाही
गप झवा” .🤦‍♂️😂😂

Panchat Jokes 

बस मधे 2 बायका सीट वरुन भांडत
असतात
पहिली बाई-घे रांडे ही सीट घालुन घे
तुझा गांडीत…
दुसरी बाई-अग ए झवाडे, ही अख्खी बस
घालुन घे तुझा भोकात …।
कंडक्टर – अहो बाई. तुम्ही बस भोकात
आणी सीट गांडीत घालुन घेतल्यावर
प्रवासी काय माझ्या लवड्यावर बसणार
काय…?🤣🤣

                                                                       शेजारची काकू: दीपक आता लग्न करून टाक

 दीपक :नाही काकु हे चड्डीवर दही
पडलंय जेवताना…😂😂

गण्या:चड्या विकत आसतो
गण्या:चड्डी घ्या, चड्डी घ्या
मुलगी:-अस विकतो का,लाज नाय वाटत
दुसऱ्या नावाने वीक की तिला…
गण्या:-ए ढुंगनाच कवर घ्या, ढुंगनाच कवर
घ्या…🤣😂😂

 

marathi jokes

 

Aditya:”दुनिया भुलाई तेरे लिए
जन्नत सजाई तेरे लिए पर तुमने क्या मेरे
लिए..?
प्रेयसी:lavda चोखला भाड्या…
आजून काय करू तुझ्यासाठी???🤣🤣

पोरगी कीती ही जरी गोड
आसली तरी ही
तिच्या पुच्चीतून मुत च निघतो,
ऊसाचा रस नाही…
लेखक बुल्लेबाबा

उसत्यगोष्टी.
शाळेची घंटा.
गरीबाचा दरवाजा.
कवळी मुलगी.
ह्यांना जेव्हा पण ठगेकाल
पोरच बाहेर येतील!🤣🤣

आज का घंटा ज्ञान
PGF की पैंटी उतारने से पहले
कंडोम का पैकेट फाड़ लें
“क्योंकि जब लण्ड खड़ा होता
है तो पैकेट भी नहीं खुलता”😂😂

सुहागरात के बाद:-
लड़की की सहेलियां:- ससुराल कैसा है।
सास कैसी है?
पति का व्यवहार कैसा है?
मुंह दिखाई में कितने पैसे मिले?
लड़के के दोस्त :- भाई कितनी बार
चोदा?🤣🤣😂😂

ग्राहकःओ ही चड्डी कशी आहे?
दुकानदार:१५०
ग्राहकःमग हिची warranty काय?
दुकानदार:एका उंच बिल्डींग वर जा आणि
खाली बघ..
गांड फाटेल पण चड्डी फाटणार नाही!!!
ही हिची Warranty

मॉडर्न मुलींना नम्र विनंती…
‘ मोज्या मोठ्या मेसेजेस चे टी-शर्टी
वापरू नका…
आम्हाला वाचायला वेळ लागतो
आणि तुमचा गैरसमज होतो…

मोहब्बत कितनी भी सच्ची क्यों
ना हो,
एक बार चोद लेने के बाद थोडी
कम हो ही जाती है.🤣🤣

हळद पिवळी पोर कवळी
जपुन लावा गाली…
अरे कसली कवळीटर
“दिड दिड किलो चे ते बॉल आणि दोन
-दोन किलोचे दगन म्हणे कवळी…”

  नवरा: बाल्या ची आय, झोपलीस का वो??
बायको: नाय जी.. का बर?
नवरा: नाही, तसा काही खास काम नवता…..
थोडा सा झवाव म्हणत होतो.
😂😂😂

पोरगः हम वो लडके है जो
लडकी को आखं से
Pregnant कर देते है…।
पोरगी: अगं बाई Lavda नाही
वाटतं तुला मग…😂😂😂

एका बसमधे ड्राईवर अचानक ब्रेक
लावतो,
बसमधील एक मुलगा एका मुलीवर
पडतो आणि त्या मुलीची kiss घेतो.
ती मुलगी भडकून विचारते “ए काय
करतोस रे..
मुलगा म्हणतो” T.Y.B.Com.,
आणि तू.. “

वडील Fashion TVपाहत असतात
आणि अचानक त्यांचा १४ वर्षाचा मुलगा
येतो….
वडील:गरीब मुली आहेत म्हणून कपडे
कमी घातलेत….
मुलगा:याच्यापेक्षा जास्त गरीब मुली
आहेत….CD देऊका पाहायला….??

   लोक म्हणतात की
“प्यार झुकता नही…”पण
माझ तर म्हणणे आहे की फक्त
खोलीचा मेळ लागला पाहिजे मंग
“प्यार झकते बी, झोपते बी, चोकते बी.
आन ठोकुन बी घेते”…..”
ठोकी संघटना 😂😂😂😂

एक मुलगा एका मुलीकडे पाहत असतो
आबट
मुलगी : घरी बहिण नाही का?
जाक्स
मुलगा: आहे ना… तिनेच सांगितलं,
“गोरी गोरी पान फुलासारखी छान
दादा मला एक वहीनी आण…”

असा कोणता ध्वनी आहे जो
ऐकल्यावर मन शांत व आनंदी
होते?
संडास च्या बाहेर रांगेत उभे असताना
आतून जेव्हा पाणी ओतल्याचा किंवा
फ्लशचा आवाज येतो…

प्रियकर :- च्यायला आज तर गोट्या
कपाळात गेल्या माझ्या…
प्रियसी:म्हणजे?
प्रियकर (थोडासा घाबरून):-म्हणजे
पेपर कठीण होता…
प्रियसी:-अच्छा..!मग माझ्या पण
कपाळात गेल्या.

मुलगी:कसं काय आत्या…
बरं हाय का??
मुलाची आई: झिपऱ्या उपटिन
झिपऱ्या…
पोराला नादी लावशील तर…

मन्या गरबा बघण्यासाठी उभा होता
तिथे मन्याकडे एक पोरगी टक लावून
बघत होती,
मन्याची मान ताठ झाली,
ती मुलगी मन्या कडे येत होती, मन्या
खुप खुष झाला,
मग तीने मन्याला एक प्रश्न विचारले…
दादा तुम्ही गरबा खेळत नाही तर plz
आमच्या चपलावर नजर ठेवाल का..??

New Jokes in Marathi

मी पुन्हा येईन मी पुन्हा येईन
हे समजलं होत पण
इतक्या सकाळी सकाळी
येणार हे माहित नव्हतं.

प्रत्येक बॉयफ्रेंडमध्ये एक
डॉक्टर लपलेला असतो.
जो गर्लफ्रेंडला लागलेलं
दुखणं,एक पप्पी देऊन बरं
करू शकतो.

काही लोक इतकी
रिकामटेकडी
असतात,कस्टमर केअरचा
आलेला कॉल उचलून
पूर्ण ऑफर ऐकत बसतात…!

लहानपणी गाणं ऐकलं होत
जब हम जवां होंगे जाने
कहा होंगे. आता हे काय
माहित सर्व मोठे होऊन
व्हाट्स ऍप, फेसबुक आणि
इंस्टा वर असणार म्हणून….

गर्दीच्या लोकल
ट्रेन मधे हँडल
वरचा हाथ
काढून बघा…४ – ५
जण टपलेलेच असतात.

बरं ते 5 अन 10 रुपये
थाळीच जेवण SWIGGY,
ZOMATO वरून मागवता
येईल का?
10 रुपये जास्त घ्या…

चूक नसतानाही सॉरी
बोलल्याने माणूस छोटा
होत नसतो  माझ्यावर
विश्वास नसेल तर
मोजून बघा.

पोरांनो , आता एकाच माचिसच्या
काडीने चार पाच दिवे
लावू नका .. नाहीतर
घरच्यांना शंका होईल कि
पोरग सिगरेट प्यायला
लागलंय…

अमित शहा ने जेव्हा भाषणात
370 म्हटले तेव्हा audience
मधुन एक जण मोठ्यानेच ओरडला,
“नाही,नाही आम्हाला तर
500 ₹ सांगुन
रन जोक्स
आणलंय….

भावंडांच नातं
वेगळेच असते…
एकमेकांसाठी जीव देऊ
शकतो पण उठून एक ग्लास
पाणी देऊ शकत नाही

ती तुम्हाला हॉट , हँडसम
बोलून चुना लावेल पण
तुम्ही सारखं सारखं
आरशात स्वतःला
बघत रहा…

पहिले आई म्हणायची
बाळा उठ
सकाळ झाली , आणि आता
आई बोलते मूडद्या
झोप आता
सकाळ झाली…

आजकाल शाळेत Parents
Meetings असतात…आमच्या
वेळी शिक्षक स्वतः घरी यायचे
पपांकडून मार खायला लावायचे
आणि चहा पण पिऊन
जायचे..

3 प्रकारचे
लोक असतात….
दुःखी खूप दुःरवी,
नंतर येतात
Dp रिमूव्ह करणारे.

ती सुखी
रहावी बस ।
एवढीच ईच्छा आहे माझी…
माझं काय मी
दुसरी पटवेन 😂😂

आयुष्य खूपच
सुंदर आहे , फक्त
नातेवाईकांनी कामाशी
काम ठेवलं पाहिजे.

 

 पप्पांचा मेसेज आला होता
आज लवकर घरी ये.
चुकून ओके जानू सेंड झालं ®
आता भावाचा मेसेज आलाय
आज घरी येऊ नको
म्हणून…

 

 विचार करा
अंबानी पण पैसे मागायला
लागला म्हणजे किती
मंदी असेल…
#Jio

नवराः तुझी बहीण तुझ्या मानाने
किती सुंदर आहे,
बायकोः मग तिच्याशीच करायचे
होते लग्न. मला कशाला गटवलीत?
नवराः तीच म्हणाली ताईचे
झाल्याशिवाय मी
नाही जा.

ओप्पो / विवो / वन + च्या
कॅमेराची बातच काही
और आहे.
साबुदाणा वड्याची
सेल्फी काढली तरी फोटोत
गोरीपान नितळ
इडली दिसते…

 

ज्या माणसाला हे कळत नाही
की कधी एक पाऊल पुढे
टाकायचं व कधी एक पाऊल
मागे यायचं …ती व्यक्ती आयुष्यात
कधीही गरबा खेळू
शकत नाही…

जर तुमचा एक दिवस
वाईट गेला तर
जाऊद्या कारण बाकीचे
दिवस तरी कुठं
चांगले जातात.

पिणाऱ्यांची इज्जत सुद्धा
दिवाळीत वाढते, जेव्हा
गल्लीतले पोरं येऊन
विचारतात.. “काका, बाटली
आहे का रिकामी ?

सासूबाई : बेटा आज तुझा
पहीला दिवस आहे
काय बनवणार
खायला
सूनबाई : maggie

आठवतय का
शाळेत शिकवलं होत
इडी लावला की
काळ बदलतो.

पोराच्या शाळेच्या मिटिंगला
पहिल्यांदाच गेलेला बाबा
टीचरच बोलणं अगदी
लक्ष देवुन ऐकत होता.
शेवटी टीचर म्हणाली,
एवढं लक्ष आपल्या मुलावर
द्यायच…माझ्यावर नाही…

कोणाला हार्टचे
ऑपरेशन
करायचे असल्यास
माझ्याशी संपर्क साधा
मी कालच शिकलोय
YouTube वरून..

खरा मित्र तोच असतो
जो परीक्षा
चालू असताना,
एकदा खोकल्यावर
लगेच तुमच्या कडे बघतो..

नवीन राहायला आलेल्या
शेजाऱ्याच्या घरी चंदा मागायला
गेलो तर लै हाणला ओ त्याने ,
आता मला काय माहीत
त्याच्या बायकोच नाव
चंदा आहे ते

जेवढी पाकिस्तानची
लोकसंख्या आहे तेवढी तर
आपल्याकडे प्रिया पाटील
नावाच्या फेक
आयडी आहेत.

आजच्या भेसळीच्या जमान्यात
फक्त महावितरण कंपनीच
आहे जी शुद्ध
माल विकते
विश्वास नसेल तर
तारेला हात लावून पहा
तात्या वायरमन

एकवेळ तुम्हाला कुठच्याही
गोष्टीवर ‘उतारा’ मिळणार नाही
पण ‘पाणउतारा’ हवा असेल
तर अवश्य मिळेल!
ठिकाण अर्थात पुणे.

मी जे काही करतोय ते
पोटासाठीच करतोय.
त्यामुळे सारख सारख
विचारु नये,
पोट कस सुटलं रे….
एक पुणेरी सभ्य पुरुष

काही मुली एक दिवस
साडी घालतात,आणि
वर्षभर पुरतील एवढे
फोटो काढतात…

Pvt company employee च्या
घरासमोर येवून एकाने विचारले,
सर इथेच राहतात का?
त्याला त्याच्या बायकोचे मार्मिक उत्तरः
राहतात company madhye,
घर फक्त address proof
साठी घेतलं आहे.

मी : Alexa माझा
बँक बॅलंस चेक करून
सांग मी Apple कं.च
कोणतं प्रॉडक्ट घेऊ ?
Alexa : Apple
Juice.

2 मिनिटां साठी दुधाला गॅसवर
सोडल तर दूध पण
उपदेश देऊन राहतय..
मुझे छोडकर जो तुम जाओगे
बडा पछताओगे

नवरात्रात दांडीया खेळताना बायकांचे
आवडते गाणे
मैं तो भूल चली, बाबूल का देस, पिया
का घर प्यारा लगे,
हे फक्त नऊ दिवसच,
बाकी ३५६ दिवस
त्या पियाला इतका त्रास देतात की,
तो पिया…प्यायला बसतो.

भक्त पण असे उत्तेजीत
झालेत कि , परवा स्मशान
भुमीच्या भिंतीवर
लिहून आलेत…२०१९ ला
फडणवीस येणारच.

माझ्या पेक्षा 2 इयतांनी
मागे होती आणि आता
2 लेकरांनी पुढे आहे :

प्रगती😂😂

स्वतःला कधी कमी
समजू नका…रोज रात्री
उशिरा झोपून सकाळी
लवकर उठणे हे सुद्धा
टॅलेंट आहे.😂😂

नावात काय ठेवलंय?
जीच नाव शांती आहे
ती पण दिवसभर
बोंबलत असते.😂😂

 

तीच्या आडनावला
| माझ आडनाव लावायला
निघालो होतो.
पण तेवढ्यात ती
घोडा लावून गेली

ती मला नेहमी म्हनते
भोळ आहे गं माझ पिल्लु •
पण तीला माहीत नाही की
तीच पील्लु गावतला
| नीळु फुले आहे.

 

सोमवार आणि नालायक
लोकांना तुमच्या आयुष्यात
येण्यापासून
कोणीच थांबवू
शकत नाही.

funny jokes in marathi

Gf : जानू माझं डोकं खूप दुखतंय
Bf : ओ माझी शोना , Ummahh
आता झालं ठीक ?
Gf : हा झालं
बाजूला उभी असलेली डॉक्टर :
लाज वाटते मला माझ्या MBBS
च्या डिग्रीची

माणूस बाकी कशातही इतकं
लक्ष घालत नाही, पण
पंचर काढताना पाण्यात
बुडालेल्या ट्यूब कडे त्याच
बारीक लक्ष असत..

शाळेच्या फळ्यावर एक सुविचार
लिहीला होता..
“झाडावर गर्लफ्रेंडचे नाव
लिहीण्यापेक्षा तिच्या नावाने एक झाड
लावा.”
मग बंडूने आत्तापर्यतच्या मैत्रिणींची
यादी बनविली
व शेवटी भात पेरला..

पुणेरी मुलीचा पाय घसरतो आणि ती पाण्यात पडते.

मुलगी: मला वाचवा… वाचवा वाचवा!

मुलगा: थांबा, मी आत्ता रस्सी टाकतो.

पुणेरी मुलगी: ‘टाकतो’ नाही रे ‘फेकतो’ म्हणायचं, आणि ‘रस्सी’ नाही रे ‘दोरी’ म्हणायचं.

मुलगा: असं कर तुझ्या मराठीच्या सरांना बोलोव… मी जातो!

प्रश्न : तुम्हाला चहाची तल्लफ आली तर तुम्ही काय करू शकता ?

*पुणेकर* : काहीही करू शकतो.
*एकदा चहासाठी मी मुलगी बघायला गेलो होतो* 😂

बेरोजगारी का दुसरा नाम
.

*आमचे युवा नेते*
🤣🤣🤣🤣🤣

काल मी शेजारणीकडे मिक्सर ग्राईंडर मागितले तर, म्हणते कशी…? काय दळायचं असेल ते इथेच दळून घे…*
😠😠😏😏🤔🤔
*आज तीच माझ्याकडे झाडू मागायला आली… तर मी तिला सांगितले…काय झाडायचे असेल ते इथेच झाडून घे….*
😕😕😕😕
*आता तुम्हीच सांगा… माझं काय चुकलं…?*

 

Very heart touching story

सकाळी *सकाळीच* निघाले होते
सर्व मजूर मजुरी करायला

कोणाच्या खांद्यावर *कुदळ, फावडे* होती
तर कुणाच्या *लॅपटॉप*….!

कुदळ फावडे वाले *६ वाजता* घरी आले

laptop वाल्यांचा *अजून पत्ता नाही*

😜😜😂😂🤣

एक मुलगा इंटरव्ह्यू ला भिजत भिजत ⛈गेला
तिथे गेल्यावर त्याने डब्बा काढला,

HR : अरे आल्या आल्या लगेच जेवण ?

मुलगा: नाही सर यात माझे डॉक्युमेंट्स आहेत, 😅

सोप्प नाही मुलांचं जगणं ..

एखादा जरासा काय मनमोकळेपणाने लग्नात नाचला की,

लगेच लोक विचारतात,

पेतंय का रे ते?? ….😬😬😬

😂😂😂😂

 

देशात नरेंद्र

महाराष्ट्रात देवेंद्र

स्वर्गात इंद्र

आणि

तुमच्या आमच्या घरात….उंद्र🐀🐀

🤦‍♀वैताग आणला राव🤦‍♂😂😂😂

 

ज्याना लहानपणी
खुळखुळा
वाजवायला भेटला नही..
.
.
.
ते आता मोठेपणी विमलच्या
पुडीवर हौस भागवतात..
😜😜🤣

मी आई ला विचारलं: *”तडफड”* म्हणजे नेमकं काय असतं ?

आई शांतपणे उठली आणि

WiFi बंद केलं !!🤦‍♂️🤦‍♂️😂😂

भावा तुझ्यासाठी काय पण
म्हनारे
पासवर्ड टाकतानी तिकड बग
म्हंत्यात..

आजकाल #whatsapp चं
स्टेटस open केलं की
#9xm किंव्हा #mtv लावल्या
| सारखं वाटतं, नुसतीच गाणी

तेरी बीवी मुझे देखकर हंसती क्यों
है, चालु है क्या?
2:नहीं रे, शादी करके उसने पूछा
कभी किसी की गांड मारी है?
तो मैंने तेरा नाम बताया था.

In Public
shii कशे लोक आहेत..सर्वांसमोर
kiss करत आहेत
In Room
Janeman दुसरा पण बॉल दे ना
चोखायला..

                                                                          महाराष्ट्रात एवढ्या शाळा झाल्यात   की…
एखादा नवीन शर्ट घेतला तरी तो…
कुठल्या ना कुठल्या शाळेच्या
युनिफॉर्मला मॅच होतोय….

 

आयुष्यात काही नवीन मित्र
उडत उडत येतात….
आणि एक दिवस आपल्या
वरच उडून जातात..

 

 फॅशनच्या नावाखाली वर्षातून ३,४
वेळा दीड हजाराच्या फाटक्या जीन्स
घेणारे 130 रु किलो कांदा घेऊ
शकत नाही? थू तुमच्या जिंदगीवर..

 

माणसाने एक वेळ
लोकसभेची तयारी करावी,
पण MPSC ची नाही
69 जागा आणि 7 लाख उमेदवार

 

 

खूप दिवसांपासून काहीतरी
वेगळं करायची इच्छा होती,
आज आईने गव्हातील खडे
बाहेर काढायला सांगितले !!

डॉक्टर: कस येण केलं??
झंप्याः तब्येत ठीक न्हवती ओ..
छातीत दुखत होत.
डॉक्टर: दारू पिता का??
झंप्या:हो.. पण १ च पेग बनवा..

स्त्रियांचा आदर करेल
तोच खरा मर्द
मिश्या तर
झुरुळाला पण
असतात.

उभ्या आयुष्यात खुप
तुचीयाप्पा केले….
पण कधी बिग बॉसचा एकही
Episode नाही पाहिला…

रुम वर राहणारे मुले
भांडी तो पर्यंत धूत नाहीत
जो पर्यंत चहा कढईत
बनवायची वेळ येत नाही

एक बार दिल से उतर जाने
वाले लोग..
सामने खड़े रहें तो भी नज़र
नही आते…

सोन्या पहिल्यांदा मुलगी बघायला
गेला.वडीलधारे बोलले मुलीला काही
विचारायचे असल्यास विचार..
सोन्या – जेवलीस का?
क्षणाचा हि विचार न करता
मुलगी – नाही बाबु
तु जेवलास ?

 

संस्कारी..
खूप संस्कारी..
मग येतात , घरातील
लाईट लावल्यावर पाया
पडणारे…

बायकोचा आदेश!
1 तारखेपासून घरचा डब्बा
आता मिळणार 10 रुपयात
थाळी

आपल्या आयुष्यात अशी
एखादी व्यक्ती
नक्कीच असते..
जिला बघताच क्षणी
हातातलं फेकून
मारावसं वाटतं.

मला वाटायचं फक्त मीच
नाईट शिफ्टला
काम करतो..
चक्क राज्यपाल आणि
राष्ट्रपती पण
– एक MIDC कामगार.

ती : माझ्यासाठी खूप लांबून
स्थळ येत आहेत..
मी : लांबूनच येणार…जवळच्यांना
माहिती आहे तू काय
लायकीची आहे ते…😂😂

मैत्रिणींनो.
ज्या ज्या सेल्फी तुम्ही
Delete करता…
त्यातच tumche खरं रूप
असते.

एका नवीन नंबरवरून फोन आला …..
तुमचं लग्नं झालंय का ?

मी – नाही आणि तुमचं😍😍😍

उत्तर आलं ….

.

घरी या सांगते
😠😠😠😠😠😠😡😡😡😡

कंस हा *मामा* होता…

शकुनी हा सुद्धा *मामा* होता….

सैराट मधे पण *मामा* ने जीव घेतला…..

बाहुबलीमध्ये पण *मामा* नेच मारले…..

लहान पोरं विचार करू लागलेेत. यावर्षी सुट्टीत *मामाच्या* गावाला जायचं की नाय्……!!!

😂😂😂😂

विवाह संस्थेतला संवाद:

मॅडम: हा मुलगा खूप शिकलेला आहे आणि भरपूर कमावतो पण जास्त काळा आहे…
.
.
.
प्राजक्ता : ह्याच पॅटर्न मध्ये दुसरे कलर दाखवा ना…

🤪😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪😂🤪😂

अनिकेत :- बाबा,उद्या शाळेत छोटस गेटटुगेदर आहे..😌

*वडिल*:- छोटस म्हणजे???🤔🙄

*अनिकेत*:- तुम्ही , मी आणि मुख्याध्यापक..

😢😔😄😄😄

Patient : डॉ. मला नविन त्रास सुरू झालाय.
मी दुसरं वाक्य बोललो की पहिलं वाक्य विसरुन जातो.

डॉ. :- हा त्रास तुम्हाला कधीपासून आहे?

Patient : कसला त्रास ?

वर्ष 2020
शाळा
गणिताचा तास

प्रश्न:-
7 G चा स्पीड सेकंदाला 5 gb असेल आणि तुमच्याकडे 350 whats ap group असतील तर एक महिन्याच्या नेट पैक मारण्यासाठी तुम्हाला किती गुंठे रान विकावे लागेल ?

😂😂😂😜😜😁😁😁😀😀😀😉😉😉

 

निष्ठावान Employee म्हणजे काय?

*कडीपत्ता*

कुठलाही पदार्थ बनवताना पहीला फोडणीत घातला जातो आणी …….

पदार्थ खाताना पहीला काढून बाहेर फेकला जातो ! 😜😂

 

👌कर्म चांगले करत रहा , फळाचं काय . . .
.
.
.

.
ती तर स्टॅन्ड वर पण मिळतात !!!!
😂😋😂🤣🍊🍐🍎🍓😝😁😁😀😀

99वर्षाचे आजोबा स्वर्गात
पोहचले
स्वर्गलोकीचा थाटमाट बघून खूश झाले..😊😊😊
एक से एक अप्सरा बघून हळहळले आणी म्हणाले
रामदेव बाबाच्या नादी लागलो नसतो तर 30 वर्षे अगोदरच आलो असतो😊😊😊

चीन अमेरिका कितीपण पुढे गेले  असेल
पण गाडीची टाकी हालवून किती
पेट्रोल आहे हे ओळखण्याचे टॅलेंट भारतातच
आहे. टाकरे 20 च

ट्युशन शिक्षक : अरे गधड्या,
होमवर्क का नाही   केलास ??
विद्यार्थी : नीट बोल रताळ्या,
कस्टमरशी असं   बोलतात का??😂😂😂

लहानपणी आपण
” विक्रम – वेताळ ”
बघायचो.
आता रस्त्याने जाताना
KTM वरचे
लोक बघतो….

पहिले माझं कामात बिलकुल मन
लागत नव्हतं, मग मी मेहनती
लोकांसोबत राहणे सुरु केले..
तुम्हाला विश्वास नाय बसणार
आता त्यांचं पण कशातच
मन लागत नाहीये..

सोमवारी शाळेत न
जाण्यासाठी आम्ही
लहानपणी जी ऍक्टींग
करायचो , त्यासाठी आम्हाला
पण एरवादा पुरस्कार
भेटला पाहिजे…

दारूच्या आहारी गेलेल्या
मित्रांपासून मी दूरच राहतो ..
कारण नंतर मलाच
कमी पडते ओ…

एकदा परीक्षेत प्रश्न विचारला
होता
‘हिम्मत कशाला म्हणतात?
पिंटू ने सगळा पेपर कोरा सोडला
आणि शेवटच्या पानावर लिहिलं,
“मास्तर तुमच्यात हिम्मत असेल
तर पास करून दाखवा.”

हि थंडगार गुलाबी हवा,
सर्वत्र धुकच धुकं…
चहाचे दोन कप
एक माझा आणि
दुसरा पण माझाच..

त्या मुलींसाठी नरकात
वेगळी जागा आहे
ज्या चॅट करताना
मध्येच भावा
बोलतात..

एस टी स्टँडवर एक मुलगी आपल्या
कॉलेज STYLE मध्ये तुच्छतेने बस
कंडक्टरला विचारते.
“हे डबर्ड केव्हा हलणार
इथून?”
कंडक्टर कचरा भरल्यानंतर
लगेच😂😂

मुलगा :- तुझं माझ्यावर प्रेम आहे
का…??
मुलगी :- हो.., मी तुझ्यासाठी
काहिपण करु
शकते..!
मुलगा :-खरंच..??
मुलगी :- हो स्वीटु
मुलगा:- चल मग
29 चा पाढा म्हणुन दाखव
पटकन….!!

गण्या: जो माझी इच्छा पूर्ण करेल त्याला मी एक लाख रुपये देईन..
रम्या:बोल काय आहे तुझी इच्छा????
गण्या : मला 2 लाख रुपये हवेत..

interviewer: तुझी एखादी weakness
सांग
मी :-राग खूप लवकर येतो’
interviewers :explain कर
मी: एकदा सांगितलेले समजत
नाही का ल#ड्या..

यश हे संडासच्या वासासारख
असत.
आपल असल तरच
सहन होत.

Girlfriend नसणारे पोर
खूप नशीबवान असतात.😂😂😂
उदाहरण मीच

“जेव्हा मित्र काही सेकंदात reply करतो”
Expectation : याला किती काळजी
आहे माझी
Reality: या ड्या काही कामधंदेच नाहीत.

Result तर लहान मुलांचे
आमचे तर
L लागणार आहेत.

जेव्हा सगळे झोपतात
तेव्हा मी
history create करतो
सकाळी उठून Delete करावी
लागते ती गोष्ट वेगळी.

खरी मजा तर लाईन मारण्यातच
आहे
तसही relationshipमध्ये राहून
कुणाचं भलं झालं आहे.

मी: नवीन वर्ष नवीन आयुष्य
Colleges: 💓डू राहिलेले विषय कोण
तुझा बाप काढणार का?

चॉकलेट चा बंगला
ते
चॉकलेटचा फ्लेवर
पर्यंत चा प्रवास म्हणजे
आयुष्य 😂😂

लटकल्याने जर उंची
वाढली असती
तर
काही गोष्टी जमिनीला
टेकल्या असती.

Business man
खूप मोठे business मॅन
app ची link पाठून पैसे
कमवणारे
तुला पन्नास मला पन्नास.

 

तोंडातले दात तर toothpaste
ने स्वच्छ करशील पण,
पण
गांDला दात आलेत त्याच
काय?

.
भांडण सोडवल्यावर सगळ्यात जास्त
वाईट कोणाला वाटत.
शेवटची शिवी खानाऱ्याला
(कधी कधी झापड पण असते)

 

 तो: तूच माझी जिंदगी आहे
ती:awwww खरच
तो: आणि जिंदगी झा# झाली आहे.

जर तुम्हाला वाटत असेल की
‘जगात चांगले माणस राहिले नाही’
तुमचा गैरसमज दूर करण्यासाठी
तुम्ही मला भेटू शकता.

ती:- चास्मिश मूल किती cute
दिसतात ना
तो :- नुसत्या बिप्या बघूनच चष्मा
लागलेला असतो
ती-काय..?
तो:- काय….?

माझ्याकडून काही चूक झाली
दोन चपला मारा भावांनो
पण पोरीच्या नावाने fakeaccount
काढून निम्या रात्री माझ्या भावणांसोबत
खेळू नका.

सकाळ + थंडी+
गरम गरम चहा
– स्वर्गसुख

तोंड बघुन प्रेम करा
तिच नाही स्वताच

विरोधक कितीही पुढे गेले
तरी अजिबात घाबरु नका
धमाकूळ
शेट कितीही वाढले तरी
💓 च्या पुढे जात नाहीत.

प्रत्येक बॉयफ्रेंडमध्ये एक
डॉक्टर लपलेला असतो.
– जो गर्लफ्रेंडला लागलेलं
दुखणं,एक पप्पी देऊन बरं
करू शकतो.

मी :- भावा लग्नात काय घालणार आहे.
मित्र :- आई.
.
.

मी :- ती तर तू सगळी कडे घालतो
मित्र :- BC आई सांगेल ते घालीन.

संशयाची हद्द 😂
बायको :- का हो.. तुमच्या शर्ट वर एक पण
केस नाही..!!
नवरा :- मग..!!??
बायको:- कोण आहे ती टकली..??

 

मित्राला दवाखान्यात नेल्यावर
डॉक्टर: यांना BP. चा घास आहे
मी -किती वेळा सांगितले बघू नको
म्हणून तरी ऐकत नाही.

इतर देशात: “He is very
talented” 😂
आपल्या देशात : अहो!
सगळ्यांना विकून खाईल
असा आहे तो…
😂😂😂😂😂

प्रत्येक मुलीत एक
वाघीण लपलेली असते,
ती फक्त तिच्याशी लग्न
झाल्यावरचं नवऱ्याला दिसते.

 

दुनियेतील सगळ्यात
अवघड काम…
बिना डोक्याचे
मित्र सांभाळणे…

रिलेशनशिप मध्ये
असलेल्यांच अर्ध आयुष्य
DP काढण्यात आणि
लावण्यातच
निघून जात.

मला पण पेपर का वाचायची
खूप आवड आहे पण..
मी नाव्याच्या दुकानात नंबर
जास्त असल्यावर वाचत
बसतो.

 

शिक्षिका : जो माझ्या प्रश्नाचे लवकर
उत्तर देईल त्याला आज माझ्याकडुन
सुट्टी मिळेल…..!
पप्पु ने लगेच आपली बॅग वर्गाबाहेर
फेकली…..!
शिक्षिका : ती बॅग कोणी फेकली?
पप्पु : मी
आता घरी जाऊ……!

Navra Bayko Marathi jokes 

सकाळी-सकाळी विचार केला,आज बायकोला
कामात मदत करुन खुष करुन टाकू,
फ्रजमधून दुधाचं भांडं काढलं आणि गॅस वर ठेवलं
पण
15 मिनटं झाली तरी दूध काही उकळलं नाही,
तेव्हा कळलं, ते इडलीचं पीठ होतं,
सकाळपासून घरीच गेलो नाही.

माझी बायको सकाळपासून ओरडत
आहे , कपाटात ठेवलेलं 8 हजार
चोरीला गेले म्हणून
मी चार पाच वेळा गच्चीवर
जाऊन मोजले… 5 हजारच आहेत.
खोटारडी कुठली….🤣🤣

लग्न पत्रिकेत स्पष्टपणे
लिहिले होते , दारू
पिणाऱ्यांनी लग्नाला येऊ नये .
नवराच नाय आला.

बंड्याच्या पायाचा हाड तुटला  होता….
तो हॉस्पिटल मध्ये गेला तर

तिथे एका माणसाच्या दोन्ही
पायाची हाड तुटलेली होती
बंड्याने कुतूहलतेने विचारले,
तुम्हाला २ बायका आहेत का….

 

नवरा बायकोला एकत्र चहा
पिताना बघूनच🤔🤔
वाघ बकरी चहा हे नाव
कंपनीला सुचलं असेल.😂😂

बायको : काय ओ? तो विराट
कोहली आता खेळायला आला
मैदानात…मग लगेच ऍड मध्ये
पण कसा काय आला?
नवयाने चॅनेल चेंज करून
बायकोला छोटा भीम
लावून दिले.😂😂😂

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *